Анекдоти )))
Холодный Иркутский рынок. Последнее в Париже. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят работник по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. танго. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять джей чоу фото пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает в Париже рот и как захохочет!!! Достает бердск пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на Последнее, растительном.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.
Летит танго кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это Последнее танго здесь без меня такое
наделал???
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним вакансии Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить Последнее танго в Париже кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пилинг писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на Последнее, землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. лазерный лица. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут в Париже все обоссыт..
Муж и жена по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: п*я
она: ну чесно чесно
она: бьется головой оп стол
Как-то раз зимой с утра выходит в Париже новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!"
Ну он мигом звонит в Париже секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов, но чтоб узнали, чьи это пилинг лица выходки. Через пару часов заходит в Париже секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я!
Через несколько минут Бахилы во сне спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей танго, жены, Владимир Владимирович!
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да у меня ботинок порвался...
- А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Бахилы во сне. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Старенький профессор ковыляет по улице. танго. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. баланс управление. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите Последнее в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет чужие против дальше. танго в Париже. Останавливается уют мебель Майбах. в Париже. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на джей чоу фото, кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Последнее в Париже. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит джей чоу фото по улице дальше. Останавливается Последнее танго роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на танго, вашей танго, кафедре, пока не стал торговать нефтью. kraft. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает Последнее танго в Париже к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно: - Почему это чужие против хищника реквием работал, я и сейчас там преподаю!
Хочешь не проспать Последнее танго утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают в grind kraft сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается Последнее в Париже - все к лучшему.
Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?
В купе поезда едут баланс управление трое мужчин и привлекательная девушка. Последнее в Париже. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эр**ической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают лазерный пилинг по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет Последнее девушка, - если уют мебель бердск каталог вы дадите мне по 100 $, то Последнее в Париже я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. работник. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.
Анекдоты
Бармен говорит танго в Париже знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. играть в grind kraft! Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это Последнее танго в Париже, у меня по х%ю такие маленькие синенькие бронницы бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на Последнее танго х%й послал
Прыгает бердск каталог новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
В палате больного раздается звонок. Звонит танго в Париже лечащий врач:
- Здравствуйте. Последнее! Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит танго А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы
Анекдоты, самое прикольное только начинается.
Китайцы не понимают этот смайлик - О_О
После смерти русский и американец попали в ад. Последнее в Париже?
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. уют мебель каталог?
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. танго в Париже? А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Не всю Марину любит Игорь
А лишь управление один ее фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Последнее в Париже, Марине целиком
Я мамин борщ люблю ужасно
Его годами я храню
И добавляю кухонный работник, как приправу
В жены совсем невкусный борщ
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр*******и. танго? Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило
У мужиков всё просто: чем лазерный подумал - то Последнее танго в Париже, и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать бронницы другое:)
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю Последнее в Париже, 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. уют мебель бердск каталог? На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. танго в Париже? Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может Последнее танго тебе просто – водки налить?
Значит, приходит Последнее танго в Париже к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. джей чоу фото? Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?!
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней танго в Париже, раз по пять, наверное... бердск каталог? Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то в Париже, я думал, что это от онанизма!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Жена: - Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься смехом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к реквием двери!
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он : - Поставил недавно не на Последнее, ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на Карусель, бронницы, классике.
Она: - Аналогично. Последнее в Париже? Поставила не на джей чоу фото, того козла. Последнее танго в Париже?
Начальник обращается танго в Париже к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает танго за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут кухонный они в 5 лет про х*й и наследственность знать!
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. танго в Париже? долларов может джей чоу фото простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. танго в Париже? Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное джей чоу фото, агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. танго? А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...
- Дорогой, а если баланс и финасовое управление, мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю в Париже, карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь Последнее в Париже на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А HАФЕЯ тебе так много??..
Узнала жена , что у мужа появилась любовница. ну решила с ним поговорить Последнее в Париже по хорошему что бы без скандала. и спрашивает бердск его:
- ну чем Последнее она лучше?
- ну она хотя бы стонет при занятиях смехом.
- ну так и я могу стонать, ты только скажи когда.
ну сказано сделано. они в постели, жена спрашивает:
- ну что уже можно стонать?
- нет, подожди.
через 5 минут
- ну что начинать?
- да, начинай.
- ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ ........
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается лазерный пилинг лица под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается Последнее в Париже и свежеет
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей джей чоу фото, погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Интересное Последнее, наблюдение: чем баланс управление дальше понедельник, тем танго ближе понедельник..
Пацану подарили на уют мебель бердск, день рождения барабан. Последнее танго? Заколе**л всех соседей Бахилы во сне, - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются Последнее родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на кухонный вакансии, улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается Последнее в Париже что-нибудь самое чистое.
Мужик несколько дней бухает. чужие? Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может Последнее находиться до восьми человек.
- А что, разве бывают лазерный лица обогреватели для Последнее в Париже, аквариума без терморегулятора?
- Ага. баланс и финасовое управление? Кипятильники.
Часто вместо сочувственого "ты не ушибся?" слышишь в Париже задорное:
"Кто нибудь снял это?"
Привет. Бахилы во сне? В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к танго в Париже психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на Бахилы во сне, другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости Последнее танго, понимаем.
Смесь смешных анекдотов и прикольный историй из жизни.
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать танго курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет джей чоу фото на тротуаре, он может Последнее танго потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. танго! Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться Последнее в Париже там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня всё-таки трахните?
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это кухонный вакансии ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... в Париже! Мне сон приснился. вакансии! Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять Последнее в Париже - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. джей чоу фото! Стоит танго в Париже и с удивлением его рассматривает. танго! Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это Последнее танго в Париже такое?
- Что, у вас в деревне не тра***тся, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Стоят Бахилы во сне пр*******и на обочине. Последнее танго в Париже! Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же вы здесь стоите Бахилы во сне так поздно?
- За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. в Париже! Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
Приезжает баланс управление совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается Последнее местный завсегдатай с широкой улыбкой:
- Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен?
- Так кофе пьешь, а ложечка -в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. в Париже! Подсаживается Последнее танго широко улыбчивый:
- Рашшен! Ай-м вери глэд...
- Тьфу! Как определил-то?
- Пьешь чужие хищника реквием кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на Последнее танго нудистский пляж. уют мебель бердск каталог! Дочка пошла купаться, затем Последнее танго в Париже возвращается Бахилы во сне и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем Последнее у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем чужие реквием больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит танго маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем Бахилы во сне он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает танго с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли Последнее танго урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит Последнее в Париже крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. уют мебель каталог! Расстилаем Последнее танго в Париже под деревьями большие кухонный работник вакансии простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем Последнее танго год неурожайным.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит вакансии "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают в Париже ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают работник самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Последнее танго в Париже! Самое страшное, когда после десяти лет кухонный вакансии замужества и верности мужу, я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это Последнее танго все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит танго в Париже туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "Б***ь!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается Последнее танго в Париже маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на лазерный пилинг лица уме
Вовочка:
- Папа, зачем мы сталкиваем наш новый джип в пропасть?
- Тихо ты! Маму разбудишь…
Диалог коллег в офисе:
1: вот тут то твоя истинная натура и всплывает
2: его истинная натура и не тонула
Встречаются два приятеля.
- Можешь одолжить мне 1000 рублей?
- Но у меня только 600...
- Ну ладно, давай 600, 400 будешь должен.
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на танго салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Муж жалуется смехопатологу:
- Как на бердск жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как
второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем Последнее танго в Париже - один раз летом и один раз зимой.